Els 15 millors trucs de Tinder del 2020 (més partits, reaccions i dates)

Quins són alguns bons trucs de Tinder per facilitar Tinder el 2020? Aquests trucs per a Tinder us permeten obtenir més partits i dates RÀPID. Tot a càrrec d’un expert professional en Tinder!

Voleu més coincidències, més respostes i bones dates?



Ho tens.



Com a expert professional de Tinder, tinc alguns trucs a la màniga.

Seguiu llegint i aprendreu:



  • Com lliscar cap a l’esquerra et fa partits més calents
  • Per què odia la teva biografia
  • Com reviure les converses mortes
  • El secret de Tinder Boost the Illuminati no vol que ho sàpigues
  • El meu Facebook truc per localitzar la teva noia somiada
  • El trickerino que converteix la teva primera foto de cockblock en panty-drop
  • El talkhow-Tinder-truc per mantenir-la interessada en tu
  • Com combinar amb l'Angelina Jolies de la teva ciutat
  • # 1 Línia de recollida se sent obligada a respondre-hi
  • I molt més…

Per cert, de vegades us quedeu atrapats en converses en línia? Molt frustrant ... però hi ha una solució senzilla. Vaig crear una bonificació anomenada Els 10 textos que sempre funcionen , inclòs el meu text preferit per enviar quan obtingui el seu número, un missatge fàcil per fer-la sortir en una cita i algunes línies enginyoses per iniciar la conversa. Descarregueu-lo, és completament gratuït i fàcil d'utilitzar .

Consell 1: la música és un partit

Augmenteu les probabilitats de coincidir exactament amb el vostre tipus de noia, amb el següent truc ninja.

La música és una bona manera d’enllaçar-se.



El consell anterior mostrava com una noia em va disparar el primer missatge perquè estimava el meu himne.

Però hi ha un problema.

Abans de triar la vostra cançó preferida, no teniu manera de saber si li agradarà.

O tu?

Si sou realment astut, podeu basar el vostre himne en el seu perfil.

El seu perfil diu que li encanta la música soul?

Cerqueu el nadó amb més música de Spotify que faci música. (Barry White, gràcies després).

Potser no menciona la música a la seva biografia, però sí que té un himne. Suposem que és una cançó de Schoolboy.

Waddya, playboy?

Canvieu el vostre himne a un tema de Schoolboy.

El seu banger preferit de tots els temps és 'Gucci Gang' de Lil Pump?

Configureu el vostre himne a Lil Pump.Fes lliscar el dit cap a l’esquerra i l’informes d’indecència pública.

Un recordatori: no canvieu de cançó per a totes les dones que us aixequin el pal de campanya.

Veus la teva noia somiada?

Endavant i estableix un nou himne. També li agrada molt per tenir més possibilitats de coincidir.

Però no pretengueu ser algú que no sou. Si no us agrada la cançó, no reclameu que sigui la vostra preferida. Fakery la fa tant de mal com a tu.

Consell 2: seguiu les regles i us submergiu en llumins

Aquest truc aconsegueix tants partits com un príncep del petroli saudita sense ni tan sols gastar ni un cèntim.

Ja veieu, Tinder tracta els seus millors usuaris com la reialesa i els seus pitjors temes com la brutícia.

Tindràs el bon aspecte de Tinder oferint al senyor de les cites les teves delicioses dades.

A Tinder li encanten les dades per tres motius.

En primer lloc, els bytes d'informació ajuden a Tinder a millorar l'algorisme de coincidència.

En segon lloc, la venda de dades massives suposa un gran benefici. (No us preocupeu, Tinder manté segurs els vostres secrets biològics, com ara com us agrada el 'bon menjar' i el 'ball de salsa').

Per últim, és poc probable que els usuaris que facin la milla addicional per omplir els seus perfils siguin una amenaça per al regne reial de Tinderos.

Comptes amb la menor quantitat d'informació (només un número de telèfon i 2 fotos), solen ser comptes de correu brossa i d’estafa. És per això que Tinder mostra a aquestes dades tímids comptes sense amor.

Si voleu més i millors partits, doneu a Tinder tanta informació com vulgueu.

  • Verifiqueu el vostre correu electrònic
  • Connecta el teu Facebook
  • Enllaça el teu Instagram
  • Mostra el teu ‘himne’ a través d’Spotify
  • Pengeu com a mínim 3 fotos
  • Escriu un divertida biografia de Tinder

Com a recompensa al vostre deliciós regal, Tinder augmenta la vostra classificació Elo. Una qualificació invisible de conveniència del vostre perfil que decideix si esteu emparellats amb la crema de cremes de noies ...

... o amb els trolls sobrants.

Enllaça les teves xarxes socials i gaudeix amb algunes coincidències més.

Bonificació: 5 trucs de Tinder que duplicen les dates

L’altre dia vaig veure com el meu càmera malgastava els Super Likes a Tinder.

Perquè no era conscient d’un simple truc de Tinder per veure si algú ja li agradava.

(Si algú us ha fet un Super Like per a vosaltres, ja no cal que els agradeu. És igual a qualsevol de les dues maneres. Així que estalvieu-vos aquella estrella blava brillant per a un altre fanàtic).

Llavors vaig rebre un DM d’Instagram sobre un noi que deia que el seu impuls de Tinder portava gairebé 0 partits ... perquè no era conscient del truc de Tinder que fa que el vostre impuls sigui més potent ...

Aquests dos i tres trucs més de Tinder són els que obteniu en aquest vídeo.

Mireu-ho aquí abans que la vostra competició:

Consell 3: doneu-vos la cara d’Instagram

Molts nois envien missatges de text amb noies per obtenir una ETERNITAT.

Hi ha 69 missatges i encara no vol sortir en una cita amb el text happy bro.

Què està passant?

Bé, hi ha un gran problema quan es tracta de cites en línia ...

... i aquest problema és CONFIANÇA .

Si el teu Perfil de Tinder és només una col·lecció de fotos i una biografia, encara no li coneixen.

Però enllaceu el vostre Instagram i la seva confiança en vosaltres creix. Totes les fotos i amics de Insta que teniu són un altre crèdit per la seva confiança.

Deixes de ser un bagre potencial. I se sent més a punt per coincidir amb tu.

Però n’hi ha un benefici encara més gran a connectar el vostre Instagram.

Ara pot escorcollar la vostra Insta com un gos de sang a la velocitat.

I, germà, permeteu-me que us digui, a les dones ENCANTEN aprofundir en les imatges d’un noi desconegut.

Un cop els doneu alguna cosa saborosa per picar, no es deixaran anar.

Ni tan sols puc fer un seguiment del nombre de dones de la meva vida que coneixen el més mínim detall d'algun noi aleatori que mai no van conèixer.

Heck, una vegada vaig anar a una cita de Tinder on vaig agafar una dona amb mans vermelles: sabia coses de mi, ni tan sols li havia dit.

com bloquejar algú a Snapchat

Coses que impossiblement sabia ...

... tret que s'endinsi en el meu canal d'Instagram.

Feu un Instagram on pugui enfonsar-se les dents i els vostres llumins es dispararan.

Si voleu saber-ne més com aconseguir noies a través d’Instagram , També vaig escriure una guia sobre això.

Consell 4: torneu a fer llumins dels morts

Aquí hi ha un sorprenent truc de Tinder que no només reviu els partits antics, sinó que li fa arribar un missatge.

Això és molt útil quan no envia cap missatge de text , però voleu iniciar la conversa de nou sense semblar necessitat.

No calen ninots vudú ni sacrificis de sang.

Tot el que necessiteu és una actualització del perfil. Sí, les arts fosques de la nigromància mai no han estat tan fàcils.

Com ho fa, donant-li un canvi de cara al seu perfil, li aconsegueix que us pugui colpejar a Tinder?

Simple.

Cada vegada que canvieu les fotos, l'himne o la biografia, rep una notificació al seu aliment de Tinder.

Publicitat gratuïta!

Però hi ha un defecte.

No tothom sap sobre el feed, i encara menys el comprova.

Saps on el pots trobar? És al costat dels missatges.

Aquesta encantadora dama acaba de canviar la seva biografia. I com podeu veure, la seva nova història de vida apareix a la pantalla.

Si feu alguns canvis especiats a la vostra biografia o afegiu una foto de noi dolent, l’activareu per enviar-vos un missatge de text.

Mireu què va passar quan vaig escollir un nou himne:

Cutie pie, Maria va veure com les melodies canviants de Frankie apareixien al seu canal i es va sentir obligada a enviar-me un missatge.

Utilitzant el meu himne, revivo els combats morts a l’estil dels nigromants.

Consell Sant:

Durant els darrers mesos he rebut alguns correus electrònics de seguidors, que em deien que un dels meus obradors funciona molt bé per reiniciar converses antigues.

Només li envieu un missatge de text a les tres primeres línies de l’obridor Clickbait.

És bastant irresistible ignorar-lo, de manera que, naturalment, també funciona molt bé per a aquest problema.

Podria demanar diners, però els dono Obridor Clickbait de franc aquí.

Consell 5: Truqueu per aconseguir 300 partits per hora

Comprovar imatges i llegir biografies requereix molt de temps. No seria bo que tot el procés de lliscament pugui anar més de pressa?

Dir prou.

Festegeu els ulls a la Tinda Finger .

El dit mecànic funciona mentre el dit descansa. Com que teniu un brewski amb els vostres amics, el vostre amic robot està buscant la vostra futura esposa.

O la vostra trucada de botí de mitjanit.

Amb més de 100 cops per minut, espero que no siguis exigent.

Bé. Prou trolling.

És clar, podeu lliscar cap a la dona cap a la dreta. Però Tinder s’enfada.

Deixeu-me explicar la lògica de l'aplicació de cites.

Imagineu-vos que organitzeu una festa per als vostres amics més propers.

Voleu que els vostres amics s’ho passin bé, de manera que no estalvieu cap despesa i compreu una ampolla de cognac de 200 dòlars.

Però també arriba el teu amic ‘Beer me’ Mike. I fa esclatar qualsevol cosa que li posis al davant.

Bacardi Breezer o Hennessy, per a ell és igual.

Voleu abocar a Mike un got del vostre millor cognac?

No, Mike està content amb qualsevol cosa. Així que li compres una ampolla de tequila de 5 dòlars.

Tractes de Tinder lliscar cap a la dreta els spammers d’una manera similar.

Voleu saber exactament què fa l’aplicació per lliscar els zombis? Continueu fins al següent consell.

Consell 6: Transforma del flop de Tinder a Tinder God

Tinder us ofereix el que somia la majoria de la gent: una oportunitat de redempció.

Amb quina freqüència heu desitjat una altra oportunitat de guanyar aquell cutie en particular de Tinder.

Una altra oportunitat per situar-se a la gran lliga Tinder, amb els vuit, vuit i deu?

La majoria de nosaltres pagaríem una petita fortuna a Tinder amb els aficionats. Tinder us ofereix aquesta oportunitat de forma gratuïta.

Amb un parell de clics, el vostre historial de Tinder desapareix de la superfície de la terra.

Whoosh.

Tinder s'ha oblidat de tu.

Ara podeu crear un perfil nou des de zero.

La bellesa d’una pissarra neta? Tinder ha de repensar el vostre Classificació ELO .

Una puntuació que determina la conveniència del vostre perfil. Com més seductor sigui el teu perfil, més alt estàs classificat.

Teniu una nota de 8? Després veieu amb freqüència perfils de 7, 8 i 9. I, de vegades, un tant de 6 o, si teniu sort, un 10 de mandíbula.

Sona bé, oi?

Però abans d’anar a la configuració de Tinder i suprimir el vostre compte, tingueu en compte això: Tinder dóna un cop al vostre perfil aproximadament 24 hores després de fer-ho.

Si el vostre perfil no està optimitzat, correreu el risc de tornar-lo a començar.

Consell Sant:

No cometeu l'error de brossa de la funció de restabliment. Suprimiu el compte una vegada massa sovint i l'algoritme us prohibeix, posant fi a la vostra carrera de cites digitals.

Consell 7: El secret de l'èxit de Tinder

Tens un amic d’altra banda genial, que sempre presumeix dels seus nous partits de Tinder?

Qui no pot callar la seva darrera cita de Tinder i fins i tot et posa un telèfon a la cara amb un àlbum de nus acabats d’enviar?

Et sento, amic. Tot i que és el vostre homey, això pica!

Si vols desfilar el teu Tinder triomfa a la cara, continua llegint.

Anem a disseccionar Èxit de Tinder . I per a això, hem de començar amb el seu contrari: el riff-raff.

Els rifs es troben a la part inferior de l’ordre de picotatge de Tinder per una raó, ja que no han passat cap a la seva vida.

Aquest comportament llaminer fa que Tinder vulgui llançar-se.

Perquè, sempre lliscant cap a la dreta, comuniques:

  • Faré tothom. Alineu-los!
  • Una deessa amb una imatge? De cap manera és una bagra. Fem-ho.
  • Una noia sense llumins? Mentre vulgui quedar-se amb mi, no hi ha problema.

Feu lliscar el dit sense rebutjar-lo i Tinder us garantirà que no tornareu a veure un altre cutie.

I té sentit.

Si els bons assedegats poguessin coincidir amb uns cutis, tots els cutis s’espantarien.

Sense nadons = sense model de negoci.

Així, Tinder fa tot el possible per protegir les seves noies glamur.

Voleu formar part del club exclusiu? És millor que facis així.

Tenir algunes normes.

Escriviu una llista d’activacions i desactivacions.

Per exemple: li agrada Frank Ocean (Y), la mateixa postura a totes les fotos (N).

Mitjançant la vostra llista, pesareu tots els canvis i apagats de totes les noies.

Positiu = Llisca cap a la dreta.

Negatiu = llisca cap a l'esquerra.

Sigues selectiu. Això és el que fan les senyores assassines.

pressupost per al vostre ex

Consell Sant:

Hi ha un truc que podeu utilitzar per esbrinar fins a quin punt és atractiu el vostre perfil.

Triga uns 5-10 minuts del vostre temps.

Com que he creat un full d'Excel, amb més de 35 mètriques per valorar el vostre perfil de Tinder.

Rebràs una puntuació per a: la teva primera foto, les altres imatges, la teva biografia i altres parts del teu perfil.

Aquest full es diu La llista de comprovació del perfil de cites , i us recomano emplenar-lo.

Perquè descobrireu els punts febles del vostre perfil per obtenir més coincidències.

Consell 8: deixeu que Facebook us ajudi

“Us pronuncio els amants dels memes. Ara és possible que troleu el vostre partit ”.

Us heu adonat que alguns perfils mostren els seus interessos en vermell?

Això significa que a tots dos us agrada la mateixa pàgina de Facebook.

Un interès particular que sembla compartir amb moltes de les meves coincidències és una pàgina de memes.

El seu amor pels mems em fa saber que la puc traçar, però no m’ajuda a tenir una idea de qui és.

Però imagineu-vos si compartíeu la mateixa afició o passió. Aquesta és una bona manera de crear una connexió.

Podeu ometre el xat xit i submergir-vos directament en les coses profundes.

Si voleu establir una connexió sòlida amb les vostres coincidències, obriu el vostre Facebook i passeu per les pàgines que us agraden.

Els teus gustos atrauen la dona que cerques? Si no, és millor que ho canvieu, germà.

Les dones intel·ligents probablement s’hi dediquen TED-converses , Myth Busters , Einstein, etc.

Prefereixes el tipus creatiu i artístic? Com les pàgines de Van Gogh, Hieronymus Bosch, Banksy o Memes d'art clàssic .

Com a pàgines que trobeu interessants i trobareu les dones que voleu.

Consell 9: secrets de Tinder Illuminati no vol que ho sàpigues

Abans que la policia dels Illuminati estavelli per la meva finestra, us revelaré el secret de Tinder Boost.

Tinder Boost us ajuda a arribar a 10 vegades més dones, NOMÉS si el feu servir amb prudència.

Si estàs fora del circuit, Tinder Boost et posa a la part superior de la pila de lliscament de totes les noies al barri durant 30 minuts.

Qualsevol dona que utilitzi Tinder toparà amb la vostra cara purpurina en un parell de cops.

Les vostres probabilitats d’aconseguir partits augmenten exponencialment. (És una conversa nerd per a: A SHIT TON, SON!)

Però només si en sou hàbil.

Utilitzant això estudi científic , Vaig descobrir un parell de gràfics valuosos.

La línia del gràfic mostra la pujada de l’ús de Tinder des de les 5 de la tarda fins al màxim a les 9 de la nit.

Això ho resol, oi? Utilitzeu el vostre impuls quan la majoria de peixos neden al mar de Tinder.

Alentiu, capità.

És clar, la majoria de la gent està en línia a les 9. Però quan el rellotge toca 10, la línia gràfica cau més ràpidament que el preu de Bitcoin el 2018.

Si el vostre impuls us connecta amb un munt de partits nous que estan a punt d’apagar Tinder, ni tan sols podreu fer una xerrada emocionant.

Parlar de residus.

Però encara falta una peça essencial del trencaclosques Boosting.

Si voleu que vegi el vostre perfil, heu de saber quan fa lliscar.

Permeteu-me que us presenti el Dr. Gareth Tyson recerca i el seu gràfic sobre els partits:

És possible que la majoria de la gent estigui en línia a les nou de la nit, però, a jutjar per les barres blaves de Garry, estan ocupades xerrant.

La majoria de lliscaments es fan entre les 18 i les 19 hores.

Després d’haver experimentat amb Boosting myself, us ho puc dir 18:30 h hooks molts matches.

Consell 10: utilitzar Superlikes de la manera més intel·ligent

Un truc de Tinder per obtenir més Super Likes.

Quan veieu la dona dels vostres somnis, el vostre primer impuls és utilitzar el vostre Super Like.

Advertència:

No ho feu.

Igual que la teva noia de fantasia de manera regular.

Si no es converteix en un partit, podeu prémer el botó Rebobinar i Llavors tu molt semblant a ella.

Sí, necessiteu Tinder Plus per a aquest truc. Esbrineu si Tinder Plus val la pena per a vosaltres a l’article que vaig escriure.

De totes maneres, aquest mètode assoleix dos objectius.

En primer lloc, no malgastes el teu Super Like. Un 'regular com' fa la feina igual de bé. I si és un partit, no es pot rebobinar. Desant el vostre preuat Super Like per a una altra noia.

En segon lloc, no sembla que sigui un caprici. Els Super Likes criden: 'M'AGRADEN!' Però un tipus habitual li diu: 'Sembles bastant genial'.

Gaudeix dels teus Superlikes addicionals.<3

Consell 11: Ser un noi agradable paga la pena?

Combina amb encara més noies amb el proper trickerino.

Ja sabeu que lliscar cap a la dreta com si fos un boig fa que Tinder us posi a la impopular camarilla.

* Posa la millor veu de Billy Mays *

Però espereu, n’hi ha més!

Tinder també us posa a la llista no desitjada quan ho feu espereu massa per enviar el vostre primer missatge .

Per què?

Perquè a l’aplicació de cites li agrada que els seus usuaris estiguin contents.

Les dones necessiten sobretot divertir-se. Perquè sense dones, no hi haurà homes. I els homes fan la major despesa.

Els clubs segueixen el mateix raonament: pagar ballarins sexy per atraure homes i deixar que les dones entrin de forma gratuïta.

La següent forma de mala etiqueta de Tinder ara hauria de tenir sentit per a vosaltres.

L’aplicació també us posa als llibres dolents si trigueu massa a respondre als seus missatges.

No es converteixi en el seu gos lapis. Els punts ELO no cauran amb cada segon que passa. Però és del vostre interès respondre en un termini de 24 hores.

Les darreres imatges importants de l’ELO.

A Tinder li agrada fotos d’alta qualitat .

Si teniu un telèfon intel·ligent o una càmera de moda que conegui els ABC de la fotografia, us convertireu en un dels preferits de Tinder.

Perquè ningú vol veure les vostres fotos de pobresa de 2 megapíxels.

Consell 12: Doneu-li el vostre amor

Innombrables nois, sense saber-ho, desactiven les dones enviant GIF.

No qualsevol GIF, sinó els recomanats.

Si no ho sabeu, quan premeu el botó GIF de Tinder, l'aplicació us proporciona una sèrie de presets. Els GIF més utilitzats del moment.

I mai no li voleu enviar res de tendència.

Tots els nois l’aconsegueixen amb el GIF més viral. És fàcil. Cap esforç.

Però també asseca el seu centre de plaer més ràpid que els fons sanitaris de Trump.

Al cap i a la fi, avui ja ha vist el mateix GIF un bilió de vegades abans.

Recordeu el següent: la gent utilitza Tinder per divertir-se i aventurar-se, no per avorriment i rutina.

D'acord, amic, és hora de pujar al bus de la imaginació.

Suposem que feu lliscar i us trobeu amb aquest cutie:

2 de cada 7 fotografies posava amb un rinoceront.

No cal que porteu una bata de laboratori per entendre que probablement és una bona idea parlar dels seus amics de nas gros. O safari, amazones, mascotes. Qualsevol cosa relacionat amb rinoceronts.

Trobar fotos personals així és com trobar indicacions cap al fons del seu cor.

Ara només queda enviar-li un missatge.

Si les imatges parlen més fort que les paraules, els GIF són com cridar per un megàfon. Però d’una manera romàntica.

Us endevineu quin tipus de GIF li he enviat?

Com podeu veure, una vegada que he esmentat els rinoceronts, no podia deixar de xerrar.

Vaig copejar-li el cor i em va brollar passió per tot el meu Tinder.

Aconsegueix una nena apassionada i potser et deixarà brollar alguna cosa per la cara.

Bromes a part, aconseguir que algú parli sobre el seu tema favorit és divertit per a ells i fàcil per a vosaltres.

La propera vegada que esteu a punt d’enviar un GIF, trieu alguna cosa vosaltres mateixos i feu-lo personal.

Consell 13: els GIF us converteixen en un noi real

Tinder és fantàstic, però no tot és sol i arc de Sant Martí.

Deixa’m portar-te allà on no brilla el sol; El botí de Tinder.

Ja veieu, en termes de seducció de les dones, a Tinder li falta molt.

No hi ha llenguatge corporal, ni tacte, ni aroma, ni inflexions de veu. Quan es tracta d’indicadors d’emoció real, esteu a les fosques.

I si voleu emocionar-la per prendre begudes amb vosaltres, els missatges de text no n’hi ha prou.

Voleu aportar els ingredients de seducció que falten.

Els primers són imatges.

Les imatges fan que qualsevol xat de Tinder sigui molt més real. I les imatges trenquen la monotonia de les bombolles de text.

Per imitar encara més la vida real, utilitzeu GIF.

Les imatges en moviment són molt més relacionables que les fotografies i evoquen molta més emoció.

Estic segur que alguns de vosaltres ja utilitzeu GIF. Bona merda, amic.

Però vull que us acosteu als GIF de manera diferent.

Utilitzeu GIFs per donar suport i millorar el vostre servei habitual Missatges de text de Tinder .

Deixa'm explicar.

Darrere de cada missatge que envies s’amaga una emoció. Arrogant, divertit, juganer, seriós, tímid, etc.

Però ella no en veu res. Llegeix els vostres missatges en funció de com se sent .

Saps què passa quan té mal humor i fas una broma tonta?


Bona sort guanyant-la, brah.

Per evitar una mala interpretació, utilitzeu GIF.

Com ho fas?

En primer lloc, esbrineu quina emoció intenteu expressar.

Dos, introduïu el nom de l'emoció a la barra de cerca de GIF de Tinder i PRESTO.

Aposto a que voleu un exemple, oi?

Bé, d’acord. Perquè m'agrades.

Va dir que Canadà és maco i jo li vaig respondre que era maca.

Sense un GIF probablement s’hauria pres el compliment de debò. Però, afegint un GIF on em burlo de mi mateix, no em veig com un boi assedegat.

I tot el que vaig fer per trobar el GIF va ser escriure 'cursi' i fer clic a la cerca.

Així és com es manté al marge de les confusions d’interpretació i sembla un home real amb el qual vol sortir.

Consell 14: eviteu els tabús de Tinder

Feu que us agradi evitant els problemes més habituals de conversa.

Però primer un joc de simulació.

Imagineu-vos si podríeu tenir el meu telèfon amb un cop de dit. (Si us plau, no intenteu si aneu a Hogwarts.)

Podríeu respirar la glòria que és el meu compte de Tinder. Només això augmentaria el nombre de partits.

Però si comenceu a fer un cop d’ull a les meves converses, us adonareu d’alguna cosa estranya.

Mai faig preguntes senzilles sobre el Sí o el No.

Per què?

Perquè fer preguntes tancades és com fer un puny de la mà i després colpejar-la repetidament a les boles.

Voleu fer preguntes obertes.

Un truc encara millor és fer zero preguntes ...

... i traduir-los en declaracions.

Una afirmació és poderosa perquè:

  • No preguntes, sinó que ho comparteixes
  • Vol saber per què penses això
  • Es presta per burlar-se

Suposem que va a la universitat i que voleu saber quines classes està seguint.

Podeu fer la pregunta que ha escoltat 1337 vegades:

Vaja, què estudies?

[sarcasme] Que atrevit i creatiu de tu. [/ sarcasme]

O podeu transformar la vostra merda pregunta en un enunciat:

T’agrada molt ficar-me al cap. Definitivament, esteu estudiant per ser un encongit.

Ella estarà d’acord o et corregirà amb la veritat. Sigui com sigui, trobareu una resposta a la vostra pregunta.

Però el que és més important, l’afirmació l’estimula emocionalment.

Emprenyada per la vostra observació, segur que voldrà segueix xatejant amb tu .

Per què?

Vol escoltar què penses d’ella.

No l’adormis amb preguntes. Emocioneu-la amb declaracions.

Consell 15: poseu una botiga a les vostres fotos

Interrompem aquest article per oferir-vos un butlletí de notícies especial: Si la primera imatge és de galtes de botí, ho passaràs malament.

Tant me fa si sou un editor de Buzzfeed que treballa a temps parcial com a fotògraf de famosos, ningú no llegirà la vostra biografia de clickbait i veurà els vostres impactants cops de cap si la vostra primera foto és una merda.

És per això que, estimada, primer et faré un cop de porra amb les femelles i els cargols d’un assassí Foto de Tinder .

Per on comenceu?

El dret cultiu .

A ningú li importa l’impressionant capvespre que hi ha al fons ni aquella gran polla que esteu balancejant. Ho sento.<3

Quan es tracta de la primera imatge, les dones estan fixades en veure la teva cara i una mica de tors.

Utilitzem la meva foto com a exemple. Si teniu por que les meves boniques mirades puguin despertar alguna cosa en vosaltres, aparteu-vos ara.

“Però Louis! La teva veneta bagueta em mira bé! '

Tens raó amb els diners, amic. Per això, aquesta foto obté un 6 sobre 10.

Si més no, pel que fa a la meva estora de benvinguda Tinder. (En cas contrari, és bastant dolç.)

El primer element clau és el retall adequat: només cap i tors .

Com més ràpid el cervell de la seva senyora pugui processar l’aspecte de la meva cara, millor serà. No us acosteu prou perquè pugui veure els vostres pèls al nas. Això és simplement fastigós.

Amb una mica de retall i retall, aconseguim això:

Skrrrrrrrrrrrrrt!

Perdem una mica la vibració en ampliar, però anem pel bon camí.

I lamentablement ens queda un llarg camí per recórrer.

Vegem els colors següents.

Fins i tot amb el sol al fons, sóc tan pastós que podria doblar per Casper the Friendly Ghost.

És llavors quan escampem sobre alguns Photoshop o màgia de Lightroom.

Si la compra de fotos no és la vostra especialitat, com ara moi, podeu obtenir resultats similars mitjançant el programari predeterminat del vostre telèfon intel·ligent. O bé mitjançant un filtre d’Instagram.

Després de jugar al meu telèfon, vaig pensar en això:

Qui necessita una xemeneia quan pugui seure davant d'aquesta?

La meva pell no només emet una brillantor sana, sinó que els núvols han passat d’un gris ombrívol a un rosa alegre. Fer que el meu pentinat fosc sigui realment pop.

El contrast entre el fons i el meu tall no és res de menyspreable. A estudi neurològic afirma el contrast que comporta més partits .

La qual cosa ens porta al tercer i últim manament d’una primera foto de perfil.

I ja ho vaig trencar.

Somrient.

Ja sabia que mostrar els vostres blancs nacrats funciona a Tinder, però somriure amb imatges em fa semblar divertit. Sempre que se m’apunta una càmera, em converteixo en un psicòfon.

Per a mi, semblar tranquil i recollit funciona millor.

Per completar-ho, això és el que hauria millorat la meva imatge:

La semblança és estranya.

l'expectativa condueix a la decepció

Consell 15: la línia que garanteix la seva resposta

Aquest consell és per a tothom que no té confiança en els seus obridors, que no pot reconèixer què fa que una línia de recollida sigui bona, qui inicia converses però no obté cap resposta i qui no sap què fer si respon a l'obertura.

Les línies de recollida són com cotxes cars.

Són cridaners i a les dones els encanten. Però un cop els expulseu del lot del concessionari, el seu valor cau en picat.

Recordeu el clàssic: “El vostre pare era un lladre? ‘Perquè algú va robar les estrelles i les va posar als ulls”.

Ella també ho fa.

Feta per les ments més grans de l’època, aquesta línia va ser una vegada una obra d’art. Però utilitzeu-lo ara i és com si conduïu amb un Ford Sierra. (Una caixa metàl·lica sobre rodes on no es vol veure morta.)

Les línies masticades ara només serveixen per mostrar la vostra ignorància.

Però vaig seguir un arc de Sant Martí i vaig trobar la gran olla d'or. Innombrables línies noves i originals.

Però abans de donar-vos part de la meva riquesa, us deixaré entrar un secret.

Trobar un obridor que SEMPRE us doni una resposta és com trobar un unicorn.

No passarà.

Les dones són criatures molt complexes que no es poden predir. El que funciona bé per a Jane, potser no funcionarà per a Kim.

Però, pel que fa als obridors de tallar i enganxar, compartiré amb vosaltres un dels meus favorits.

'Ei [nom], saps què és interessant de les teves fotos?'

Una avaria ràpida.

En primer lloc, el nom d’una persona és el so més preferit de tots. Utilitza-ho.

En segon lloc, tothom vol saber què és interessant de les seves imatges. Incloent-la.

Fins i tot si té la seva pròpia idea d’allò que és interessant, és possible que en tingueu una de diferent.

Llavors, què fa ella? Ella respon.

El follet al final de l’arc de Sant Martí em va beneir amb moltes més línies de recollida.

He triat les deu millors línies a mà, les he ficat dins d’una caixa i hi he lligat un llaç.

I com que m’ha agradat sortir amb tu, t’ho dono de franc.

Si el vostre Tinder convo us llança a la volta, mireu dins del meu regal i trobeu la línia adequada per a la vostra situació.

Ja sigui que busqueu respostes divertides a preguntes predicibles, una burla divertida o una manera senzilla de fer-li fora, podeu trobar-la dins de la meva bossa de regal.

Podeu descarregar-lo a continuació.

Benediccions,
Louis Farfields

Per obtenir més consells, consulteu aquests articles:

I no oblideu la vostra descàrrega a continuació;)