7 passos des de Tinder Match fins a obtenir el seu número: desglossament de Convo

En aquesta guia de coincidències de Tinder es passa de l'obert al tancament de números en 7 passos, amb un desglossament complet de la conversa de Tinder com a exemple.

Advertència: La conversa que esteu a punt de veure no és la vostra xerrada de Tinder políticament correcta.



Els meus acudits estan a la vora, els meus textos coquets a la part superior i els meus consells la faran entrar entre els vostres fulls.



T'han avisat ...



* Klinggggg *

O el que emet Tinder quan tingueu un partit.

No tenir el telèfon en silenci en aquests dies. Ha! Això és bo ...



En qualsevol cas, teniu un partit.

Felicitats!

És un partit Bumble?

És un partit del cercle interior?

És un partit de Happn?

Badoo? Calent o no?

Tinderclone666?

Dimonis no.

És un partit de l’única aplicació de cites que importa. És un Partit de Tinder.

El que obtindreu avui és:

  • L’obridor que funciona més sovint que un addicte al treball
  • La meva còpia es pot enganxar Tinder bio perquè robis
  • Les coses que no hauríeu de demanar mai al vostre partit de Tinder
  • 7 consells i passos per tenir una cita amb la teva noia somiada
  • La mentalitat essencial per obtenir números de telèfon sense esforç
  • 500 petites fotos de les bob celestials d’Emily Ratajkowski.
  • Un desglossament detallat de la meva conversa de Tinder

Per cert, de vegades us quedeu atrapats en converses de text? Descarregueu el meu fitxer TextGod Toolkit amb Els 10 textos que sempre funcionen , incloent tècniques paraula per paraula per provocar una divertida conversa i les meves millors línies coquetes que reben reaccions ràpides de qualsevol noia.

Pas 1: la línia que obre cada partit de Tinder

Hi ha dues maneres d'obrir una conversa sense problemes.

El primer és el primer.

Cada conversa comença amb un obridor.

Si heu configurat el vostre perfil de manera intel·ligent, potser fins i tot us enviarà el primer text.

(Us mostraré aquest perfil en un minut)

Però normalment seràs tu qui enviïs missatges de text.

Una de les dues maneres d'obrir requereix una mica de pràctica. L’altre és el meu llest per utilitzar Obridor Clickbait .

El podeu trobar juntament amb un vídeo que explica la millor manera d’utilitzar-lo.

On? Acabat aquí .

De fet, heu de fer clic a l'enllaç i deixar el vostre correu electrònic perquè pugui enviar-vos l'obertura. D’aquesta manera ho sé tot el mandrós muthafuckaz no ho farà. Perfecte, perquè no els vull premiar.

La segona forma d’obrir poderosament una conversa de Tinder es troba a la meva Article de Tinder Tips.

Seria un noi molt caritatiu si us mostrés els obridors aquí i ara.

Però no sóc tan bon cor.

No per a tu ni per al meu partit.

Aquest partit de Tinder el vaig obrir amb una línia d’obertura totalment diferent.

El seu nom acaba el –ina. Em va semblar una bona idea preguntar-li si és conscient que això rima ...

amb ' sük my dïckina '.

Potser en aquell moment estava sobri, potser estava borratxo. Qui sap.

Consell:

No voleu que se us prohibeixi a Tinder?

Aleshores no utilitzeu aquesta línia.

De nou, voleu un obridor que sigui respectuós?

Què us proporcionarà una resposta en lloc d'una prohibició de Tinder?

Deixa anar el teu correu electrònic aquí i T’enviaré una explicació en vídeo amb exemples que us mostraran pas a pas.

Ara he vist bé el perfil d’aquesta dama. I estava bastant segur que li agradaria aquest tipus d’humor.

com restablir Tinder

I encertat tenia.

Com que reacciona tan bé en el meu discutible obridor, passa una cosa ordenada.

Ara sap que no sóc un Joe mitjà.

Té una mica de gust del disbarat que pot esperar de mi.

L’error més gran que puc cometre ara mateix és recórrer a les tradicionals avorrides preguntes de Tinder.

Preguntes com:

  • Com estàs?
  • Ets d’aquí?
  • Bon perfil. De què treballes?

Hem fet el primer pas per a una conversa de formigueig emocional. I amb això continuem.

Oh, bé, per si et preguntaves de quina meravellosa escissió utilitzo per protegir la privadesa del meu partit Tinder ...

… .Aquests pits pertanyen a Emily Ratajkowski.

De totes maneres ...

El meu partit de Tinder m’agraeix la “il·luminació” que he portat.

Això és dolç d’ella. Sens dubte, la puc recompensar per això.

Pas 2: iniciar una conversa picant de Tinder

Hem obert i ella ha respost.

Un començament elegant.

Ara hem d’iniciar la conversa.

Volem prestar atenció a diverses coses aquí de seguida. La conversa funcionarà sense problemes si:

  • No és avorrit
  • Estimula les seves emocions
  • Somriu molt quan llegeix els vostres textos.

Un cop fet això, volem que el nostre partit de Tinder sigui el següent:

  • Feu un esforç per nosaltres
  • Feu-la qualificar ella mateixa
  • Escenari ideal: ens demana una cita.

En només un minut, explicaré com podeu fer que es classifiqui ella mateixa i que faci un esforç per vosaltres.

Fem una ullada al segon text que he enviat.

A n y t i m e
Jo: Alguna cosa més voleu aprendre?

Em va agrair la informació que li havia donat al meu obridor. Què significa irònicament, per descomptat.

Perquè la informació que li havia donat és poc il·luminadora.

Viouslybviament, ho sé. Per això, actuo súper dolç i generós i poso espais entre tots els personatges de 'en qualsevol moment'.

Aleshores, li pregunto si vol aprendre alguna cosa més.

Això és curiós perquè encara no va aprendre res de mi.

  • Repetir una broma una vegada és divertit
  • Repetir una broma dues vegades és divertit
  • Repetiu una broma tres vegades i es converteix en una broma interior.

Podeu obtenir punts addicionals fàcilment repetint bromes que creu que són divertides.

Pas 3: coincidiu amb tu i Tinder. Junts<3

Presta atenció ara. Aquest pas és CRU-CIAL.

Crucial.

A partir d’ara, envio textos sobre mi i ella junts.

Molt simple. I molt eficaç.

Tingueu en compte que el tipus normal tornarà a caure en aquestes avorrides preguntes d’entrevistes.

Aquell pobre partit que us llançarà a la boca quan rebi aquest tipus de preguntes per centena vegada.

Pobra senyora.

Això és NO què farem, estimat lector.

El que farem és emfatitzar les tres frases següents:

  • Nosaltres (Anem a intimidar pingüins junts.)
  • Junts (Prendrem un litre de cafè junts i visitarem amb entusiasme un museu.)
  • El nostre (El nostre fill mai ho faria. Seria massa bonic per a això.)

Exercici: Sortiu del mode de lectura per una vegada i activeu el cervell. La participació en aquest mini exercici us farà utilitzar el cas periòdic més sovint.

Li havíem preguntat si estava oberta a aprendre alguna cosa més i ens va respondre que volia aprendre un capçal en un monocicle.

Bam! Un cap de monocicle? Fàcil. Dóna’ns dues hores junts i ho faràs amb els ulls tancats.

Regala NOSALTRES dues hores JUNTS i aquesta habilitat és vostra.

Per molt ximple que sembli aquesta línia, només s’imaginava fent un capçal en un monocicle. Mentre estic allà per ajudar a mantenir ella i el monocicle en equilibri.

Una cita és molt més fàcil d’aconseguir si ja s’està imaginant els dos junts ...

Com reaccionaria ella?

El següent consell us el mostrarà.

Pas 4: tothom que diu que la vostra biografia és un detall menor, és completament ESTÚPID.

Les imatges del vostre perfil són més importants que la vostra biografia.

Fet.

La vostra biografia és més important que donar a beneficència.

Fet.

De vegades, podeu escoltar que una biografia de perfil no importa realment.

O quan feu lliscar el dit sobre Tinder, veieu molts problemes biològics.

'Família, moda, animals i viatges'

Si la vostra biografia s’assembla lleugerament a la biografia anterior, potser estareu millor SENSE una.

Però què passa si escriviu un Tinder bio que:

  • La fa somriure
  • Li facilita obrir la conversa
  • Instantàniament augmenta la seva atracció per tu al següent nivell

Consell Sant:

Tens aficions amb un ambient fresc o viril?

Alguna cosa fins i tot una mica extrema? Mostreu-lo en una imatge i pengeu-lo com a tercera o quarta imatge.

Hi ha una llista completa de coses per afegir al vostre perfil. La majoria es poden aconseguir en pocs dies.

Tot el que necessiteu és el gratuït Llista de comprovació del perfil de Tinder . Simplement marqueu algunes caselles i obteniu una puntuació per al vostre perfil.

Aleshores sabreu exactament els punts forts i els punts febles del vostre perfil per poder-lo millorar.

En aquesta meva vella biografia de Tinder, presumeixo d’haver guanyat l’or al SWC (Campionat Mundial Spooning) tres vegades. El 2015, 2016 i 2017. Vaig escriure aquesta biografia el 2016.

He cobert la línia màgica que ve a continuació. No ho regalo tot de franc.

De totes maneres, fa aquesta biografia tothom riure?

No, no.

Fa riure una gran quantitat de dones?

Sí sí.

Aquesta biografia facilita que la vostra coincidència de Tinder us enviï primer missatges de text?

Sí sí.

Partit de Tinder: Vaig veure que vas guanyar el campionat mundial de cullera. Una cullera petita?

Assegureu-vos que de tant en tant el vostre perfil de Tinder faci una mica de treball dur. Fa que la vida a Tinder sigui una mica més fàcil.

Consell Sant:

Si teniu un problema, com ara el vostre partit de Tinder ja no respon i, a continuació, consulteu l'article sobre aquest suggeriment ple de solucions.

Pas 5: una tècnica que fa que els vostres textos la impressionin encara més

La següent tècnica farà que els vostres textos siguin més potents. Més potent que els textos de tots els nois contra els quals competeixes.

És fàcil aplicar?

Això crec.

És fàcil presentar-se a tothom?

No ho crec.

En qualsevol cas, ja heu vist la tècnica QUATRE vegades a la pantalla.

Casualment, també en tinc més de quatre vegades més Tinderlays com qualsevol altre entrenador de cites en línia.

Es pot detectar?

A continuació, envio correu brossa a una senyora calenta perquè no vegeu la solució immediatament. Desplaceu-vos cap amunt fins que torneu a veure la captura de pantalla. Vés a buscar la resposta, canalla.

com viure sense les xarxes socials

Què estàs mirant, diable brut? Primer cop d’ull a la captura de pantalla anterior.

Molt bé, heu tingut prou temps.

Aquí ve:

...

...

Què tenen en comú aquests 4 textos?

  • A n y t i m e
  • Ho vaig dominar quan tenia tres anys
  • SEMPRE sóc la cullera gran
  • Almenys el 97% del temps

'Uhh ... Tots quatre són brillants?'

Haha, això és dolç de tu.

Tots quatre són exageracions. Exageracions greus .

Són exagerats pel que fa a:

  • Estil d’escriptura (a n y t i m e, SEMPRE)
  • Quantitat (quan tenia 3 anys, el 97% del temps)
  • Contingut del missatge

Podria haver dit el mateix SENSE exagerar. Hauria semblat així:

  • A n y t i m e → Cap problema
  • Ho vaig dominar quan tenia 3 anys → Puc fer-ho
  • SEMPRE sóc la cullera gran → No sóc la cullera petita
  • Almenys el 97% del temps → La majoria de les vegades

Noteu com la conversa seria almenys un 69% més avorrida sense aquestes exageracions?

Perfecte. Ara també podeu colar aquesta tècnica a les converses.

Vostè operador suau ..

És una bogeria, eh, com podem extreure tants consells d’una sola pantalla (1!) Amb la meva partida de Tinder?

Ara imagineu-vos les coses que aprendreu quan us analitzi 23858129 converses al meu curs #OTTG.

Pas 6: Com podeu fer que us persegueixi.

Així és com la fas perseguir.

La meva biografia de perfil la va fer mencionar 'cullerar'.

Deprimida, em va preguntar si era la cullera petita.

Ara suposo que sabeu com funciona el cullerot, però per estar completament segur:

En el 90% dels casos, el mascle es troba davant de la seva parella. Com una manta càlida, fa que la seva xicota se senti segura. Ell és la cullera gran i ella la cullera petita.

De tant en tant és possible que acabi estirat d’esquena contra ella. Perquè us agraden els pits calents que premeu suaument contra l’esquena, per exemple.

El meu partit de tinder em pregunta si sóc la cullera petita.

D’aquesta manera implica que sóc el b! tch en la relació.

Ja li vam enviar un missatge de text que SEMPRE sóc la cullera gran.

Al que va respondre:

Quina casualitat. Sempre sóc la gran cullera també.

D'on vens?

Ara hi ha 101 maneres de respondre-hi, estimat lector.

I ho farem de tal manera que fa que vulgui demostrar-se .

Per descomptat, les dones no m’han de demostrar. Ningú m'ha de demostrar. El motiu pel qual es demostrarà a si mateixa és conseqüència de que la burlem. Això quedarà clar en un segon. Però primer això:

Ella ens pregunta si som la cullera petita. Ens està prenent el pèl. Ens està desafiant ...

... de vegades sento que els homes troben això incòmode. La tensió que comporta.

Consell Sant:

Si una noia us està prenent el pèl, probablement aneu pel bon camí.

'Burlar les senyoretes, és demanar petons' és una traducció aproximada d'una dita holandesa.

Perquè el contrari també és cert. 'Fer burles als nois demana jugar amb les seves joguines'.

D'acord. Temps per enviar text:

Mai no funcionarem si voleu ser la cullera gran.

Resposta senzilla.

Acabem de dir que sempre som la gran cullera. I ara ens diu que sempre és la gran cullera.

Ara teniu dues opcions:

  1. Ets un enorme pussboi i respon: 'ah, val, ho sento, pots ser una gran cullera. Em posaré al davant com la gossa que sóc '.
  2. Li dius com és. Que vosaltres no encaixeu i això és una llàstima. No us fa por perdre-la .

Poso aquest darrer tros entre cometes perquè sembla molt greu. Només sou a la vostra segona pantalla Tinder amb aquest partit. Llegiu aquest consell de manera poc seriosa. Així es vol dir.

Més important és comprendre el principi subjacent .

El nostre partit de Tinder no té cap intenció de deixar-nos anar:

Segons ella, ser gran cullera només el 3% del temps està bé per a ella.

Ella concedeix. Dolç .

Consell Sant:

Nedant contracorrent de tant en tant, podeu demostrar que teniu caràcter.

Que no sou una fregona sense espines.

Resumint:

Com que mostrem la voluntat de perdre-la, ella fa una concessió.

Està fent un esforç per aconseguir-ho continua la conversa de Tinder d’una manera divertida.

Pas 7: de Tinder Match a Tinder Date. Així obtens el seu número

De fet, encara no hem intercanviat molts textos.

Però pel fet d’enviar els textos adequats, hem arribat fins aquí. Ella va dir que:

El 3% del temps em va bé

Després d’això, li enviaré dues pantalles de textos. Una gran part es refereix a cullerada. A més, la deixo qualificar unes quantes vegades més. I després li envio un missatge de text per altres coses.

Finalment, la convido a una sessió de cullerada que pot incloure petons o no.

En aquest moment estic segur que realment vol veure’m. Això és el que vaig aconseguir en aquell parell de pantalles. Ara sé que teniu moltes ganes de veure la resta, però bé ...

En algunes cultures, això ja és suficient per a una declaració de santedat. Presenteu un desglossament detallat de Tinder com aquest a la vostra pantalla de forma gratuïta.

Però no us deixo sense mirar com va acabar la conversa de Tinder.

Com podeu obtenir el seu número de telèfon sense problemes abans de canviar a iMessage o Whatsapp ?

Si esteu excitant les emocions adequades amb els vostres textos, una noia ho farà regularment pregunteu-vos una cita .

'Sona absolutament encantador' , Responc, quan ella proposa prendre un cafè demà.

Va ser llavors quan vaig a buscar el seu número de telèfon. Aquí és on els detalls marquen la diferència.

Perquè en realitat, no li demano gens el seu número de telèfon. Les preguntes no tenen aquest to típic de preguntes.

Quin és el teu número de telèfon? T’enviaré la logística per Whatsapp.

Això és més un anunci que una pregunta.

Compareu aquests dos per un segon:

  • Em pots donar el teu número de telèfon? Prefereixo enviar missatges de text a través de Whatsapp.
  • Quin és el teu número de telèfon? Enviaré la ubicació per Whatsapp.

No és tan gran la diferència.

Tot i així, la diferència és immensa.

L’home que envia el primer text pot semblar insegur. Té dubtes de si compartirà el seu número de telèfon amb ell. Si fins i tot anirà a una cita amb ell.

L’home que envia el segon text confia. Està assumint compartirà el seu número de telèfon. Està assumint va a una cita amb ell. N’està segur. Potser perquè sempre li va així?

'D'acord, però, què passa amb tots aquells casos en què no proposa una cita?'

Aquesta és una bona pregunta, canalla.

Després que us hagi enviat un missatge de text sobre la seva feina com a assistent de màrqueting, dieu:

Sona absolutament MOLT.

Quin és el teu número de telèfon? Us envio un missatge de proposta de data 10/10.

Bam. És tan senzill.

I així és com la vostra vida s’ha enriquit amb 7 consells, o 7 passos, o una combinació de consells i passos ... ah, no importa. T’has convertit en un home més savi.

T’agrada veure algun vídeo en lloc de llegir un article? Subscriu-te al meu canal de YouTube i et veuré allà.

Fins aviat, estimat lector.

Benediccions,
Louis Farfields

Per obtenir més consells, consulteu aquests articles:

I no oblideu la vostra descàrrega a continuació;)