13 consells sobre l'èxit de Tinder (15 captures de pantalla mostren exactament què fer)

Èxit a Tinder: la guia gratuïta definitiva. Amb més de 10 exemples de missatges de text, 5 obertors i 2 exemples de perfil, sabreu tot per tenir èxit a Tinder.

Esteu a Tinder però voleu més coincidències, converses més fluides i dates èpiques?



Sóc entrenador de Tinder a temps complet i us proporcionaré els millors consells per aconseguir-ho Èxit de Tinder .



Sivella!

Això és el que obteniu:



  • Com fer-la anhelar vostè a Tinder
  • 5 teloners i línies de recollida podeu copiar enganxar
  • Com podeu obtenir el vostre partit en una cita ràpidament
  • Un cop d’ull al meu propi perfil de Tinder (+ línies bio molt robables)
  • 15 captures de pantalla de manera que obtindreu exemples perfectes d’èxit i fracàs de Tinder
  • Una regla senzilla que cal seguir per divertir els missatges de text
  • 2 avaries del perfil de Tinder així evitaràs els seus errors
  • Molt més…

Per cert, de vegades us quedeu atrapats en converses en línia? Molt frustrant ... però hi ha una solució senzilla. Vaig crear una bonificació anomenada Els 10 textos que sempre funcionen , inclòs el meu text preferit per enviar quan obtingui el seu número, un missatge fàcil per fer-la sortir en una cita i algunes línies enginyoses per iniciar la conversa. Descarregueu-lo, és completament gratuït i fàcil d'utilitzar .

# 1: apreneu amb aquest restaurant de merda

Imagineu-vos que teniu gana d’infern.

L’estómac ronca i el cap se sent lleuger. Però no voleu menjar ràpid mediocre. Voleu el tracte real. Un àpat de qualitat 10/10 elaborat per un xef estrella.



Mantingueu els ulls oberts a un restaurant que sembla elegant.

Es passa pel costat d’un antic edifici que sembla ser una mena de lloc per menjar. Però es veu molt cutre per fora. Hi ha un rètol de neó poc atractiu, les finestres estan tacades i, en general, tot el frontal només sembla descuidat.

I això és el següent:

El menjar a l’interior és perfecte. Classe mundial. Obtindria 5 estrelles a Yelp. Si algú hi entrés i provés el que hi ha al menú ...

I amb algunes feines realitzades a l’edifici, la gent entraria a provar el menjar. Però ara mateix ningú no té ni la més mínima idea de la dolçor que els espera per dins.

Probablement ja em veieu venir.

De fet, compararé aquest restaurant amb el vostre perfil de Tinder.

Tan…

... estic dient que ets un lleig Sol uv una fageda ?

Dimonis no.

Però la vostra primera foto a Tinder podria ser.

Si els partits no arriben, la vostra primera imatge és el dolent. Aquest és el culpable que culpem aquí.

És la part davantera del restaurant que espanta la gent.

Penseu en l'objectiu d'un rètol de restaurant net en una paret elegant. Quina funció té? És per convèncer la gent de menjar postres?

No.

El seu propòsit principal és aconseguir que la gent s’acosti una mica més. Potser consulteu el menú.

I això és exactament el que ha de fer la vostra primera imatge. Convèncer-la de:

  • Decidiu immediatament entrar i provar el menjar (en el millor dels casos)
  • Consulteu el menú (prou bo!)

Si decideix fer clic al vostre perfil i consultar les altres fotos o llegir la vostra biografia ...

... doncs, heu fet el primer pas cap a l’èxit de Tinder.

Les vostres altres fotos i biografies haurien de garantir la victòria.

En aquest moment és possible que no facin una feina fantàstica. Però aviat ho faran. Segueix llegint.

Ara vegem per què no heu d’escoltar la majoria dels nois autoproclamats guru que hi ha.

Videoblog d’aquest article

Si preferiu veure un vídeo, us deixo cobert.

Conté alguns dels consells d’aquest article.

Això és el que obteniu:

  • Quin nombre d'imatges funciona millor a Tinder
  • La lliçó de Tinder que podeu aprendre d’un restaurant pudent
  • Per què no heu d’escoltar altres entrenadors de cites
  • L’error número 1 que cometen els homes quan roben bios de Tinder
  • Imatges de la meva estratègia real de lliscament
  • Jo tocant l’ukelele només per a tu (un veritable pantydropper)
  • I altres picants ...

Seguiu llegint per obtenir els consells de bonificació exclusius d’aquest article.

# 2: no escolteu la majoria dels entrenadors de Tinder

Entrenadors de cites, entrenadors de vida, entrenadors d’èxit, entrenadors de negocis, entrenadors espirituals, entrenadors d’erecció, entrenadors d’inserció-aleatoris-pseudociències ...

Sorgeixen a l’esquerra i la dreta com mai.

Alguns d’ells són legítims. Alguns d’ells són dubtosos.

Sigui com sigui, he fet una ullada a algunes persones que ensenyen Tinder, cites en línia i missatges de text ... i he de dir:

Feu-vos un favor, feu cas omís del que diuen la majoria.

Consells com ara 'Compra un bon cotxe' em fan qüestionar com alguns d'ells són capaços de dirigir una empresa.

Ara no vaig a convertir això en un desgast complet. En lloc d’això, parlaré d’un consell que veig una vegada i una altra. Alguna cosa que sona a:

'Pengeu tantes fotos com sigui possible'.

La meva estimada estimada, si us plau no.

El seu raonament és aquest:

'Teniu 9 ranures per a imatges a Tinder, per què no les feu servir totes? Com més valor pugueu transmetre, millor! ”

Per la mateixa lògica, es podria dir:

'Ei, tens 10 dits, de manera que hauries de portar 10 anells'.

Quantes dones veieu corrent amb anells a cada dit?

Exactament.

Menys és més.

Mireu, si no la podeu convèncer en 4 fotos, probablement no la convenceu en 9. El més probable és que alguna cosa de les vostres 9 fotos la posi.

Això es diu sobrevenda .

Creus que un noi molt popular a la vida real passarà hores construint el seu perfil de Tinder?

Navegarà acuradament entre totes les seves fotos i, a continuació, seleccionarà 9 per demostrar el seu valor?

No fotis, germà.

Podeu explicar una història captivadora sobre vosaltres mateixos en 4 o 5 fotos.

Quan la quantitat màxima d’imatges de Tinder era de 6, vaig preguntar a una noia què en pensava de tot això.

És una model internacional i alhora psicòloga. Sovint reboto idees d’ella perquè sol portar coses bones a la taula.

Això és el que va dir:

Ara no sóc algú que es prengui massa seriosament cap consell aleatori (de dona) sobre les cites. Normalment tenen una comprensió pitjor de les seves preferències de cites del que creuen.

Però aquesta noia pega l’ungla al cap.

I si encara no esteu convençuts, imagineu-vos això:

Feu lliscar el dit sobre Tinder quan us trobeu amb una magnífica primera imatge que mostra la seva cara. Dolç.

La segona foto mostra el seu rostre i una mica de clivatge. Fins ara t’agrada.

A la tercera foto, camina per una platja en bikini i el seu cos és com t’agrada.

El 4thla imatge la mostra fent alguna afició. Ella encara es veu bé, així que tot està bé.

Ella 5thla imatge, però, torna a mostrar el seu cos i la seva cara. Però des d’un altre angle. I aquesta vegada sembla uhm ...

... totalment diferent. I no d’una bona manera.

Això us fa pensar:

'Les primeres 4 fotografies van ser les seves fotografies afortunades, però en realitat sembla el número 5?'

Si acabés de penjar-ne els quatre primers, l’hauríeu fet passar de bon grat. Però ara també ho podríeu fer prohibició ella des de la safata d’entrada.

Aquesta antiga cita ximple també s'aplica a l'èxit de Tinder.

Traduït en un consell, sonaria així:

# 3: un perfil només és tan atractiu com la seva foto més lletja

Com aconseguir més atractiu a Tinder amb una sola supressió ...

La majoria dels homes s’aut sabotegen el nombre de partits entrants, ni tan sols se n’adonen.

Cometen l’error de Try-Hard.

Acabareu trobant-vos com un petit nen patètic.

Una dura pudor.

Un intento és algú que, doncs sí ... s’esforça tant per agradar-li. I a les dones no només els resulta poc atractiu. Els fa nàusees.

I si heu vist o assistit al meu taller Over The Top Game, ja sabeu que hi ha millors maneres de demostrar que sou un malvat muthafucka .

Sense trobar-se com un show-off o un intent desesperat que utilitza les 9 ranures per a imatges.

Aquí us mostraré una captura de pantalla. En el moment d'aquesta captura de pantalla, només feia servir 4 fotos. Són prou, però definitivament no massa. A la meva biografia vaig afegir una frase per fer pessigolles a la seva fantasia.

I a sota de la meva biografia va veure això:

El meu compte d’Instagram.

162 imatges que pot ensumar com un detectiu d’amfetamines.

'Uhm però Louis ... acabeu de dir que 9 fotos són difícils i ara en mostreu 162?'

Bon punt.

Amb una gran diferència.

El noi que penjava 9 fotos directament al seu perfil, va seleccionar acuradament aquelles fotos específiques i les va penjar una per una.

Això suposa, com a mínim, un petit esforç.

Connectant el vostre gram al vostre perfil de Tinder triga uns 6,9 segons.

Li explica qualsevol d'aquestes dues coses:

  • Aquí tens el meu Instagram, fes-hi una ullada
  • Només estic acumulant seguidors. Denuncíam.

Bonic i indiferent . Com m’agrada.

A més, ella ja inverteix més temps en vosaltres fent un cop d’ull a les vostres 162 fotos. Probablement ja té boles profundes, mirant les vostres exnòvies i aquell caputxí que teníeu el 2015.

No teniu cap compte d'Instagram?

Vaja, què ets, medieval?

Simplement bromejant, relaxeu-vos.

Podeu tenir èxit a Tinder sense IG. Només heu de seleccionar unes 5 bones fotos. Combineu-les amb una biografia assassina i estareu bé.

I després creeu un compte d’Instagram i comenceu a construir-lo. Es triga uns 10 minuts al dia a publicar una foto genial.

M’ho agrairàs més endavant.

Consell Sant:

Connectar el vostre Instagram és en realitat una de les més de 35 preguntes de la nostra Llista de comprovació del perfil de Tinder .

La llista de comprovació mostra totes les maneres d’obtenir un perfil 10/10.

Per utilitzar la llista de comprovació, només cal descarregar-la gratuïtament. És fàcil i divertit d’utilitzar i sabreu com ser més atractiu a Tinder.

N’estem molt orgullosos. Comprova-ho .

Ara ...

Continuem amb una pregunta difícil de fer ...

# 4: La mida realment importa?

* Posant la meva millor veu de Morfeu *

Què passa si et digués ... que pots tenir el luxe de fer coincidir automàticament les dones amb les que connectes millor.

Ahem.

Ja no hi ha dates en què us quedeu enganxats amb l’oposat polar exacte, com si sortiu amb el vostre enemic i us pregunteu com acabareu junts.

El secret d’aquest luxe és que es pot obtenir fàcilment.

I us explicaré com, estimat deixeble de TextGod.

Però primer, anem a destruir un mite.

Un que va així:

Estic segur que ja ho heu sentit.

Només sol dir 'és el moviment de l'oceà'. Ximple les vostres-targetes electròniques.

De totes maneres, és una cita que utilitzen dos grups de persones:

  • Noies que reconforten a un noi amb un petit weewee
  • Nois amb un petit weewee , assegurant als seus bros i possibles connexions que tinguin fotent habilitat màxima.

Tant si importa la mida del vostre shlong, no parlaré de res.

(Almenys no ara mateix)

Simplement faré una tonteria i faré veure que aquesta cita és aproximadament de la mida de la vostra Tinder bio .

Perquè aquesta biografia de Tinder és, de fet, una part crucial del vostre índex d’èxit de Tinder.

Sembla que hi ha un gran debat sobre la bios de Tinder.

Alguns homes argumenten que una biografia més gran és de fet millor:

'Oh estimat Louis, fes-me la teva crua opinió sobre aquestes cotitzacions de vaixells, no puc esperar!'

El teu desig és el meu manament, germà.

# 5: Com espanta el vostre 'gran vaixell' a les dones

Això és el que penso:

La gent del gran vaixell ho és mal la major part del temps.

Una biografia més gran de Tinder sol ser menys efectiva. A continuació s’explica per què:

  • Més marge d'error
  • Sembla aterrador a primera vista (la gent tendeix a allunyar-se de la lectura més llarga)
  • Sovint fa que els homes acumulin tècniques

Sovint fa que els homes acumulin tècniques? Què?

Molt bé, aclarim-ho amb un exemple.

Aquest deixeble de TextGod és un amic intel·ligent.

També tenia un perfil bastant decent per començar.

Si teniu curiositat per veure les seves fotos, s’inclouen en aquest bonic vídeo.

El problema més gran de la seva biografia de Tinder és que ...

... el seu vaixell és massa gran.

Té 6 parts diferents. I en total, 6 intenta convèncer la noia de la seva dignitat.

I ho entenc, ja ho heu descobert Textgod.com i heu estat provant les meves coses.

Genial!

Però permeteu-me que us enviï un recordatori, en copiant-lo de nou:

Allà anem.

La seva biografia és un exemple de llibre de text del punt 'sovint fa que els homes acumulin tècniques'.

coses per canviar

És un embolic caòtic de múltiples petits bios de Tinder llançats junts.

Havia esperat que els seus poders es sumessin i es combinessin en una força imparable.

Malauradament, és més com si els seus poders s’anul·lessin mútuament i us quedés amb ... amb l’aspecte de difícil.

Així que no ... un gran vaixell no és la manera de surar.

A no ser que construïu una biografia coherent i intel·ligent hella recolzada per una redacció de 10/10.

Però això és una història per a una altra vegada.

(Per cert, si ho és no aconseguint cap partit a Tinder , Recomano l'article que he escrit sobre això.)

# 6: així es treballa amb un 'petit vaixell'

Llavors, quin tipus de biografia us atrau més a les noies?

Les biografies curtes o llargues condueixen a l’èxit de Tinder?

Vegem de nou la primera cita:

'No és de la mida del vaixell, sinó del moviment de l'oceà'.

Això sembla més proper a la veritat.

Es diu gairebé gaire que per obtenir èxit a Tinder, el text del perfil no ha de ser gran. Es tracta més del que diu.

Hi puc estar d’acord

Personalment he remat algunes petites embarcacions.

Uf, pensaries que s’enfonsarien de seguida per la mida de ‘m.

Però han fet meravelles.

Per això m’agraden les embarcacions petites:

  • No els fa por mirar
  • Es llegeixen en una fracció de segon
  • Semblen molt indiferent .

Déu, quina paraula tan bonica indiferent és.

Blasé. Sense cura. Sense preocupació.

A més, si opteu pel petit vaixell, de seguida descartareu tenir una biografia avorrida com aquesta:

De fet, en alguns països han substituït les tauletes de melatonina per una col·lecció de biografies com la de Sophie.

Un altre estudiant meu té una biografia que té dues línies que em van trencar quan les vaig veure per primera vegada.

A continuació s’explica la seva biografia:

En primer lloc, ja coneixeu les meves lleis sobre emojis, oi?

(si no, llegiu més articles )

També diu que és un cercador d’experiències.

Al meu entendre, és una manera fantàstica de dir 'hipster'.

De totes maneres, m'agrada molt el tema 'Sense cul a la primera cita'.

Potser perquè estic atrapat en la fase anal segons Freud.

O potser perquè els acudits de culata sempre són divertits .

Consell Sant:

Aquest noi trobarà a faltar un parell de dones a les quals no els fa gràcia la seva falta d’ortografia de “cul”. Comproveu la vostra ortografia i gramàtica, nois. Formeu part de les espècies més intel·ligents que recorren aquesta terra.

També m’agrada la seva primera frase:

“Hi ha qui diu que la primera imatge és photoshopped. NO és cert, visc en una jungla de conte de fades ”.

Cosa que té molt més sentit si veieu la seva primera foto.

M’adono que la seva biografia diu PRIMERA imatge, però al seu perfil és la SEGONA imatge. Va canviar les seves fotos i es va oblidar d’ajustar-hi la biografia. Descuidat per la seva banda.

La meva lliçó per a vostè és aquesta:

Imagineu-lo eliminant tota la seva biografia, excepte la primera línia.

O simplement tenir la línia 'sense coses de cul'.

No seria un bonic vaixell?

Bonic i desenfadat.

Sense soroll innecessari.

Tenia una biografia així, i us la mostraré una mica, amb una línia molt útil.

Consell Sant:

Molts homes no ho saben ...

Però el seu perfil és una merda.

Per sort, vaig crear The Llista de comprovació del perfil de Tinder , amb més de 35 preguntes, sobre com obtenir més èxit en aplicacions de cites.

Empleneu els espais en blanc i obteniu una puntuació del vostre perfil.

Xucla? És genial? Només es pot saber comprovant-ho.

He pensat a posar-lo en un curs, però us el donaré de franc aquí .

Ara anem a alguns consells sobre biografies ...

# 7: la biografia perfecta per a l'èxit de Tinder

Sembla una opció fàcil ara no?

Abans de fer un judici final, vegem aquesta tercera cita:

Aquesta cita diu que no importa la mida de la vostra biografia ni el que hi hagi exactament. Sempre que la faci baixar. AKA sempre que la biografia faci el seu treball i t’hagi fet passar la dreta.

És bastant difícil estar en desacord amb aquesta afirmació.

I, amb això, traiem una conclusió:

Primerament, seguiu les nostres conclusions dels dos darrers consells.

Un cop provats uns quants vaixells, no dubteu a personalitzar-los i afinar-los. Feu-los vostres.

Si un vaixell realment gran us ha donat els millors resultats amb les fotos actuals, navegueu amb aquest vaixell.

Assegureu-vos de no pintar l’or de tota la barca. I no pengeu banderes de tots els països on heu navegat. Ràpidament us superareu com el senyor Tryhardingson.

Un cop hàgiu guanyat un parell de concursos de vela i hàgiu provat les aigües salvatges de l’oceà ...

... no dubteu a trencar tantes regles com vulgueu.

Però busqueu dominar aquestes regles primer.

# 8: promet-li una foto dels genitals de Johnny Depp

Aquest consell és boig . És el millor consell de l’article segur.

Perquè en aquest consell, t’ho dono UN frase enganxable que es pot iniciar TOTS les teves converses de Tinder.

Èxit de Tinder garantit amb aquest UN línia.

Parlo del meu Clickbait Opener.

És l'obertura amb el percentatge d'èxit més alt de totes les línies de recollida que es poden copiar i enganxar que he provat mai.

I, tal com el seu nom indica, és molt Clickbaitey, com la introducció d’aquest consell.

Aposto a que hi has estat.

Esteu treballant a l’ordinador i teniu una tasca determinada per completar.

Però, de sobte, veieu algun títol de l'article ximple:

'S'han filtrat imatges dels soldats de Johnny Depp! No us creureu la mida d’aquest! ”

Deu meu…

Tens la temptació de fer un clic ràpid a l’enllaç, oi?

Només cal fer una ullada ràpida a les fotos i, a continuació, tancareu la pestanya i tornareu a la feina.

Això és el que faria la majoria de la gent.

És exactament el motiu pel qual Internet està SWARMED amb clickbait.

El principi psicològic de curiositat és massa potent.

I és exactament aquest principi psicològic que vaig utilitzar per dissenyar el meu obridor Clickbait.

Però ... no em vaig quedar aquí.

Vaig llançar alguns altres trucs psicològics per convertir-lo en aquell inici de conversa irresistible.

Proveu-ho una estona i vegeu com també us funciona.

He decidit regalar-lo gratuïtament en un vídeo. Juntament amb 2 textos de seguiment per iniciar el xat.

És un petit vídeo ple d’exemples de captures de pantalla.

Podeu comprovar-ho aquí i a l'instant obtindreu més reaccions .

# 9: Com aconseguir el vostre partit de Tinder en una cita ràpidament

Ara ve un suggeriment interessant si busqueu l’èxit de Tinder.

Sobretot si us sembla que teniu poca o cap connexió amb els vostres partits .

I si som sincers, se sent així sovint, oi?

Tu estàs darrere del teu telèfon i ella darrere del seu.

És així tu que et fas i bé ... ' ella fent-la '

(és una cosa real que es pot dir?)

Sigui com sigui, mai no se sent com si fossin més de dues coses separades.

No et sents UN EQUIP.

UNA UNIÓ.

No em sembla ' NOSALTRES '.

Quina llàstima.

Perquè si aconsegueixes crear aquesta sensació de junts, serà MOLT més fàcil aconseguir-la en una cita.

I aquí teniu la part bona:

És més fàcil del que penses crear aquests sentiments.

La propera vegada que escriviu un text sobre vosaltres i els vostres interessos, atureu-vos un segon.

Si escriviu sobre ella i les seves aficions, atureu-vos un segon.

En lloc d’això, proveu d’utilitzar un d’aquests tres termes:

  • Nosaltres (posarem foc a les escombraries)
  • Junts (Anirem junts a una casa de costelles on es pot menjar)
  • El nostre (El nostre fill mai no faria aquestes coses. Serà massa bonic per a això)

Vegem un exemple d'això:

Veieu aquest darrer text que li vaig enviar?

Podria haver-me aturat fàcilment just després de ' Ho vaig dominar quan tenia 3 anys. '.

En el seu lloc, la faig imaginar juntament amb un monocicle. Probablement es va imaginar ràpidament a si mateixa fent un capçal en un monocicle. Mentre estic just al costat d’ella, mantenint-la en equilibri amb ella i la moto.

Aquestes petites coses ximples no només són divertides d’imaginar, sinó que també us familiaritzen amb vosaltres i amb ella a estar junts.

Contesta en broma els missatges que ara té curiositat.

I llavors comença a parlar de mi que guanyo el campionat mundial de cullera ...

Que convenient ...

Va trobar informació al meu Perfil de Tinder que sóc un mestre culler.

Una altra activitat en grup ...

Una cosa que ella i jo podem gaudir junts. Una cosa que es pot imaginar fent de nou.

I aquesta vegada és una mica més picant que fer trucs monocicle.

De totes maneres, vegem per què comença a parlar de cullerar i encara millor:

Com vostè pot fer que els vostres partits facin el mateix.

# 10: roba un dels meus bios de Tinder

En aquest article ja hem parlat força de les biografies de Tinder.

Però en aquest consell us dono un exemple de captura de pantalla d’un dels meus Vella escola bios.

L’he provat durant mesos durant la batalla i, sens dubte, m’ha ajudat a assegurar algunes connexions sòlides de Tinder.

(Més informació sobre posar-se a Tinder aquí).

La vostra biografia, igual que les vostres fotos, és una eina per fer la conversa el més fàcil possible.

Podríeu ser com qualsevol altra persona i escriure una biografia laxant com:

Wanderlust | Animals | Bon menjar | Amics | Rient

O podeu decidir que realment voleu augmentar el percentatge d’èxit de Tinder amb un 69% i escriure una biografia que:

  • Facilita el missatge de text primer
  • Facilita començar a parlar sobre un tema nou a mitja conversa
  • La fa riure
  • La fa més atreta per tu
  • No intenta que tinguis un aspecte súper genial i multicentric

Triple medalla d'or al SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * I després alguns emojis de medalla *

Sona com un munt de full de bewls , oi?

Que és, per descomptat.

Però això està molt bé.

Tothom sap que és una broma que has inventat. I això és encara millor.

Ara les dones saben que es pot fer broma. Compens una tonteria divertida.

I teniu confiança en les vostres habilitats de cullerat.

Quan vaig utilitzar aquesta biografia per primera vegada el 2016, va fer meravelles.

Des que algunes persones ho copien, però encara n’hi ha un muntpeixsenyores que no ho han vist abans.

I un altre cop:

Aquesta biografia sedueix a totes les dones que es troben amb el vostre perfil?

Dimonis no.

Fa riure una bona quantitat de noies?

Diables sí.

I, com heu vist a la darrera captura de pantalla, dóna a les dones un altre tema del qual parlar:

Consell Sant:

Tens alguna foto que tingui un to viril / resistent / aspre / extrem / bola? Afegiu-lo al vostre perfil com a 3rdde 4thfoto. Igual que vaig fer aquí amb la meva foto de surf.

Molt bé, tot bé!

Prou de bios per ara.

com tenir relacions sexuals a Tinder

Fem una ullada a quelcom que és súper potent ... i, tanmateix ...

... gairebé ningú l'utilitza.

# 11: Aconseguir l'èxit de Tinder amb el principi de corda fluixa

Aquest principi us proporciona converses més fluides, sense convertir-vos en la vostra mort en línia.

Ja heu experimentat aquesta emocionant muntanya russa. Aquesta sensació d’esperança que s’obté quan coincideixes amb un cutie.

Li envies un missatge de text.

Envia un missatge de text.

Però després passa.

El vostre entusiasme s’aprofita.

I abans que ho sàpigues, el teu costat necessitat es desperta i pren el relleu.

És llavors quan les coses van cap al sud molt ràpid . Ella va enviar una resposta breu o tardana al vostre darrer missatge i ara li envieu un missatge de text massa famolenc per la seva resposta. Normalment, això resulta en textos febles, que acaben rebent una resposta encara més feble de la nena. Finalment arribes al punt on no em torna cap missatge de text en absolut!

Per sort, podem evitar que això passi.

Hi ha diverses maneres d’aconseguir-ho. Però si sou bastant nous i no esteu convençuts de les vostres pròpies habilitats de text ...

... llavors us aconsello que pugueu per l'equilibri.

Saldo complet.

Dit d’una altra manera: el text de coincidència amb vosaltres és igual.

Aquí teniu un exemple de conversa de Tinder en què he omplert les bombolles de xat. D'aquesta manera, no us deixeu distreure pels continguts i obtindreu una representació molt visual de la quantitat de text que s'envia.

Aquest és un exemple de llibre de text d’una conversa equilibrada.

L'obertura és un text, però després d'enviarem sempre 2 textos cadascun d'aproximadament la mateixa longitud.

Ara bé, això no és el que estigués intentant conscientment.

Acaba de passar automàticament.

Ara, la majoria de les vegades que envieu missatges de text no veureu un escenari molt similar.

En realitat, és l’home que envia més missatges de text a inici de la conversa .

Especialment a Tinder, les dones tenen OPCIONS.

Els homes de tot tinder fan servir tàctiques horribles, llançant-se contra qualsevol noia que vulgui tenir-les.

Una de les conseqüències és que tu i jo hem de ‘demostrar-nos’ a l’inici de la conversa.

Hem d’invertir una mica més que ella i aconseguir que vegi la pena d’invertir-hi.

Si podeu aconseguir aquesta conversa equilibrada, podeu portar les coses al següent nivell ...

... utilitzant el poder de l'impuls emocional.

# 12: El poder de l'impuls emocional

Voleu que les noies us enviïn més missatges de text?

Els heu invertit temps i textos mentre us recolzeu?

Prou just.

A continuació, això és el que haureu de fer:

Un cop us adoneu que inverteix una mica més, podeu començar el vostre brillant pla.

Costa clara. Comença la missió.

Una cosa que podeu fer, sobretot si us inverteu en excés, és utilitzar el 2/3rdregla .

El 2/3rdregla és tan senzill com sembla.

Envieu un missatge de text sobre dos terços del que ella envia.

Consell Sant :

Igual que el saldo 50/50, aquestes són pautes. No són normes sagrades que heu de seguir religiosament, ja que són l’única manera d’aconseguir l’èxit de Tinder.

Vegem l'exemple de captura de pantalla següent.

Al començament de la conversa, clarament estic invertint més.

Després de dos dies de missatges de text relaxats, ella pren el relleu.

Tota la zona de fletxa blava és la part on envio més missatges de text.

A la zona de fletxa verda, agafa el relleu.

+ ella està d'acord amb l'intercanvi Comptes d’Instagram .

Vaig demanar al meu il·lustrador que en fes un dibuix.

Això és el que ens va semblar:

Vaja!

És més bonic que el 90% de l’art modern.

Deixeu-me explicar ràpidament què diables esteu veient.

De fet, es tracta d’una mena d’escala de pesatge.

Les dues escales no estan físicament connectades.

És màgia. O per la meva mala comprensió de la física. Un dels dos.

De totes maneres, a l’escala esquerra hi ha el pes total de la seva inversió .

A la balança correcta si el pes total de la vostra inversió .

Vostè i ella flotarien a la mateixa alçada si tot estigués equilibrat. Igual que a la primera captura de pantalla que vam veure. La de les bombolles de xat es va omplir.

Ara és aquí on les coses es posen interessants si voleu que Tinder tingui èxit:

A la part inferior de la balança hi ha dos botons.

Un de verd al seu costat.

Un de vermell al teu costat.

Qui inverteix més, s’acosta a prémer el botó.

El vostre és vermell, perquè si invertiu massa ... les coses no es veuen bé.

Us trobareu com:

  • Necessitat
  • Insegura
  • Una verge

Si aconsegueixes invertir més que tu, s’acostarà a prémer el botó verd.

Quan això passa, la meva mà divina arriba del cel. Amb els meus sants poders us beneeixo amb un premi TextGod. Ara ja l’heu enganxat oficialment.

Com més inverteix, més gran serà la seva addicció a tu.

Així que recorda, soldat, la propera vegada que notis que inverteixes més que ella ...

... RELAXAR-SE. Està tot bé. T’ho permeten.

Sempre que t’adones que això no pot continuar per sempre així.

En un moment donat, ha de començar a invertir igual o més que vosaltres.

Perquè si no ho fa, toparàs amb el botó vermell.

Encara teniu problemes per dirigir una conversa en la direcció correcta sense prémer el botó vermell?

Proveu de llegir el meu article sobre Com mantenir una conversa .

# 13: Obridors de Tinder que em pots robar

Tens ganes d’utilitzar alguna línia nova?

Alguna cosa nova per iniciar converses amb ... Una cosa que no heu utilitzat abans ...

Et sento. De vegades no som una mica mandrosos?

Fem una ullada a tres obridors de còpia enganxables.

AVÍS :

Tots hem vist un obridor massa avorrit i reciclat.

Així que fem una mica de riure i provem línies una mica més ... estranyes.

T’importa venir?

No sé si tens un gos, germà.

Però per si no ho feu ... ho feu ara.

Almenys pretendràs fer-ho pel bé d’aquest obridor.

I no és un gos molt ben comportat.

És bastant absurd.

I força divertit un cop comences a imaginar l’escena jajaja.

Imagineu un gos hiperactiu que trepitja la pantalla del telèfon. I tu intentes que parés. El pobre iPhone ni tan sols va donar el seu consentiment.

Només per estar segur, heu d'anar amb:

El meu gos va començar a corbar el meu telèfon després d’obrir la imatge.

'Imatge' més que 'Instagram', perquè algunes noies no en tindran Instagram (enllaçat al seu perfil de Tinder).

Una altra cosa que m’agrada d’aquest obridor és el fet que es tracta de reunir-se realment.

Tot i que anar directament a la trobada gairebé mai funcionarà ...

... és bo plantar una llavor de tant en tant.

Un cop hàgiu acabat de conversar, podeu enviar missatges de text com:

Oh senyor, el meu gos va veure el vostre perfil i va començar a rebombar de nou. És hora que el portem a passejar.

Dilema urgent: bobs o vagens?

T'agrada quan la gent et demani la teva opinió?

Se sent bé, sabent que importa el que creieu.

Però sempre que la gent us demana la vostra opinió, hi ha alguna cosa més que entra en joc.

Bé, dues coses:

  • La majoria de la gent sentirà el desig d’impressionar l’altra persona amb la seva resposta.
  • La gent voldrà saber per què heu preguntat.

Tenen alguna decisió important a prendre?

Només volen saber la vostra resposta per després jutjar si sou el tipus o la persona que voldrien?

Ara, quan estigueu a Tinder, podeu demanar al vostre partit tot tipus de dilemes clàssics:

Pizza o macarrons?

Herba o alcohol?

Un súper millor amic o cinc bons amics?

O podeu personalitzar el vostre obridor i fer-lo més impactant.

I és més probable que tingui èxit en Tinder.

Ara mateix estic a Kíev. Hi ha dos restaurants on vaig sovint.

Un es diu ‘Puzata hata’, l’altre ‘Milkbar’.

Així que vaig demanar a alguns partits locals el seu favorit:

Si el disseny d’aquesta aplicació us confon, només és Tinder.

El client web versió d’aquest.

De tota manera, vam obtenir una bona resposta d'ella.

I després vaig continuar la conversa. Compartint la meva opinió detallada sobre el menjar allà. I altres coses.

Vegem-ne un altre:

Tenim una bona rialla, un emoji i la seva opinió.

És més del que necessito per iniciar una bona conversa amb Tinder.

The misc opener (un clàssic daurat)

Ets culturista?

Hi ha moltes possibilitats que no ho sigueu.

I si no, probablement no passareu hores a la setmana a bodybuilding.com.

Un lloc web que antigament va ser la llar d’un joc de text brillant.

Un programa que va néixer al fòrum és una altra cosa.

És més llarg que la majoria dels obridors. Però ni una paraula és superflu.

Aquí ve:

Si hi hagués un apocalipsi nuclear on només sobreviguéssim Jessica Alba i jo i ens encarregessin de repoblar el món, em mataria en lloc de forçar-me a fornicar-la perquè sé que la nostra descendència semblaria monstruositats afectades per la lepra en comparació amb les possibles això podria ser fet per una bellesa beneïda celestial com tu,.

El concepte és senzill però brillant:

L’està venerant MOLT que ja no pot pensar que parles seriós.

És evident que és una obertura enganxada a la còpia, però algunes dones us perdonaran perquè:

  • No ho han vist abans
  • Està molt ben escrit

És un dels meus favorits:

Si teniu sort, fins i tot us toparà amb una noia ben parlada com aquesta.

Ahhh, Tinder pot ser un lloc màgic.

Ara vegem si les dones de Tinder poden ser creatives:

Resumiu la vostra experiència de Tinder per a mi.

Aquesta mica mental experimentar us donarà una millor idea del vostre rànquing en línia i de les possibilitats d’èxit.

Pregunta:

Com ha estat el vostre Experiència de Tinder fins ara?

El més probable és que pugui ser millor. Sobretot, perquè esteu llegint el meu article (que per cert us agraeixo).

Potser heu tingut un parell de dates molt xules.

Potser heu passat una de les millors nits de la vostra vida.

Tot el que hagis viscut ...

... com ho resumiria a un desconegut. Sense fer servir paraules .

Això està bé.

Al següent programa d'obertura, demanaràs a les dones la seva experiència amb Tinder.

Però l’han de descriure en un GIF.

Ei, descriu la teva experiència de Tinder amb un GIF.

La seva reacció és una bona descripció de la vostra competència a Tinder.

He trobat que aquest obridor és menys eficaç que els altres.

Demanar-li aportacions creatives pot ser una inversió excessiva tan aviat en la interacció.

El que podeu fer és utilitzar-lo per provar la seva creativitat més endavant, quan la conversa ja va bé.

Si voleu un obridor que obtingui GRANS resultats, el següent és el que necessiteu.

Un obridor de Tinder per governar-los tots

No tots els teloners tenen les mateixes possibilitats d’èxit de Tinder.

Déu meu, he provat algunes línies que ho van fer horriblement.

Però també he provat algunes línies que eren meravelloses.

Magnífic. Meravellós. BRILLANT!

Un d’ells era un obridor. Va obtenir un índex de resposta més alt que qualsevol altre que he provat.

Algunes d'aquestes línies brillants es poden utilitzar gairebé sempre que vulgueu.

I, tot i que em van donar el nom de TextGod, encara sóc un simple mortal que espero passar un dia per les portes del cel.

Una manera de recollir karma és repartint informació sòlida als meus articles.

Una altra és donar-vos el meu TextGod Toolkit GRATIS.

Té el meu millor obridor de Tinder, 10 línies copiables i una llista de comprovació del perfil profund.

Baixeu-lo just a continuació.

Benediccions,
Louis Farfields

Per obtenir més consells, consulteu aquests articles:

I no oblideu la vostra descàrrega a continuació;)